【コラム】【子どもを必ずダメにする親】がしているNG行動10選とは？

（1）【3歳児】反抗期とは？ 3歳頃の反抗期は「第一次反抗期」と呼ばれます。「自分で何でもやってみたい」という思いを持ち始める時期でもあり、いわゆる「自我」が芽生え始めます。 同時に、言語能力の発達が急激に進む時期でもあります。ですので、2歳頃は「イヤ」という言葉やジェスチャーが自己主張になっていましたが、3歳頃には「自分の気持ちを自分の言葉で」主張できるようになります。 一方で、理性や我慢を司る「前頭前野」の発達はまだ未熟なため、他者の視点で物事を考えることが難しく自己中心的な考えに陥りがちです。 理性や我慢が聞かないため、自分の思い通りにならない際に大人に対して反抗する場面が多くなります。これが「反抗期」と呼ばれている状態です。 （2）【魔の3歳児】反抗期の特徴 親の思い通りにならない 先述のとおり、3歳頃は「自我」が芽生え始める時期です。「1人でやってみたい！」「自分で頑張ってみたい」といった自己主張がより一層激しくなります。そのため、両親や周りの大人に反抗し、自己の主張を押し通そうとする場面も見られるようになります。 しかし、「今までは親の言うことを素直に聞いていたのにどうして?」と心配になる必要は全くありません。親の思い通りにならないこと、自己主張が激しくなることは子どもの成長過程において必要不可欠だからです。 自己主張がはっきりしてくる 3歳頃は、言語能力も急激に発達する時期です。2歳頃のイヤイヤ期と比較しても、単に「イヤ」という言葉で終わらせず、より具体的に言語化できるようになります。 言葉の発達と自我の芽生えが合わさることで、自分の意見を伝えるだけではなく、やり通そうとするようになるのです。 癇癪を起こす 自我の芽生え、言語能力の発達と急激に成長していく一方で、「我慢」や「感情の処理」は脳がまだ未熟なため上手くできません。心の自立といった面では、まだまだ成長途中であると言えます。そのため、欲求が満たされなかった場合に言葉ではなく、物を投げる・泣き叫ぶなど癇癪を起こしてしまいます。 ママ・パパは「いつまで癇癪が続くのだろう」といった不安や、癇癪を起こす我が子の姿を見て発達面を心配されるかも知れませんが、心配無用です！個人差はあるものの、一般的には3歳後半～4歳にかけて徐々に癇癪が収まると言われています。 なぜなら、4歳に近づく頃には言葉の発達だけでなく、他者の気持ちが理解できるようになるためです。【魔の3歳児】の頃と比べ、自分の考えや思いを言葉で説明できるようになるだけでなく、相手の立場や状況も想像できるようになるのです。 （3）反抗期の原因とは？ この時期は心身ともに急激に発達していきますが、手先の発達も同時に進んでいきます。お箸を持つ、洋服のボタンを留める等、身の回りのことをどんどん自分1人で出来るようになっていきます。 はまキッズでは「身の回りのことを自分でできるようになること」を大切にしています。言い換えると「肉体的自立」ですが、肉体的自立のために必要な力を「指先調整能力」と呼んでいます。 この指先調整能力を鍛えることで、自分のことを自分1人でできるようになります。身の回りのことをできるようになることは、子どもの自信や自立に繋がります。 さらに勉強面で言えば、はさみや鉛筆、小学校入学後はコンパスといった「道具」も上手に扱えるようになります。そのため、学習自体に対する姿勢や集中力が高くなるのです。 一方で、「何でも自分でやってみたい」という自我の芽生えから、難しいことや大人から見てまだ1人では危ないことにも挑戦しようとします。そうすると、実際にやってみて思っていたように出来なかった、あるいは、本当に危険な行動のためママやパパに行動を止められた等も子育ての日常では当然起こります。 このように、自己の欲求が解消されなかった場合、子どもの中でフラストレーションが溜まります。その欲求不満が爆発した際に、大声で叫んで物を投げるなどの癇癪を起こしたり親への反抗的な態度となるのです。 （関連記事：【コラム】3歳児の発達段階とは？関わり方のポイントや遊びについて解説） （4）絶対にやってはいけない！親のNG対応法 この記事を読まれているママ・パパは、お子様のわがままに日々悩まれていることと思います。しかし、ママ・パパの行動がひょっとするとお子様のわがままを増長させているかも知れません。以下が「親のNG対応法」です。 子どもとの約束を親が守らない 例えば、買い物に行く前に「今日はお菓子は買わないからね」と子どもと約束をしていたとします。それでも、お菓子コーナーを通ると「これ買って」と子どもがお願いして来る日もあるかと思います。その際に「まあ1つくらいなら良いか」と思い直したり、あるいは一度ＮＯと言ったものの癇癪を起こされ、「これ以上大声で泣かれたらイヤだし買っておこう」と回避手段として買われたりすることはありませんか？ もし、事前に約束していたにも関わらず親自らが約束を破ってしまうと、子どもは「ママとの約束は守らなくて良いんだ」「泣いたら買ってくれるんだな」と間違った理解をし、約束を軽く見るようになってしまいます。どんなに小さな約束でも、一度決めたことは必ず守ることが重要です。身近に居る大人（両親）が約束を履行する姿を見せることで、約束を守ることの大切さ、約束の重さを子どもは実感できるようになります。 親の言葉がぶれる さきほどのスーパーでの場面にも通じることですが、子どもは親の言っていることや姿をよく見ています。親都合で言っていたことを変えてしまうと、親の言うことに一貫性がないと見抜き、信頼を損ねてしまいます。 OKとNGの線引きで子どもを混乱させないためにも、一度約束したことは親が守るという姿勢が大切です。 子どもの話を聞かない 子どもが自分のやりたいことを主張し押し通そうとする姿を見て、ママ・パパは「理不尽な要求」をされているように時には感じられるかも知れません。 しかし、子どもの行動や言動の裏には必ず理由があります。筆者の息子は、明らかに晴れているのに長靴を履こうとしたり、色んなTシャツを持っているにも関わらず虎がプリントされたTシャツばかり着る時期がありました。「他にも色んなシャツあるよ」とやんわり諭しても、虎プリントのTシャツが良いと言って全く聞きませんでした。「子どもあるある」であると頭では理解していても、筆者は「色々買ってるのに何でこの服ばっかり選ぶの！つい昨日洗濯したところなのに･･･」等、内心でイライラ･･･。ところが、夫に息子の行動について話した際、「息子にとって、そのシャツが一番イケてると思ってるんじゃないかな。理由は聞いてみた？」と言われたのです。 私は、「昨日も着たから」「服を持っていない子みたいだから」という理由で息子の話を全く聞こうとしていませんでした。その後、主人が言うように「これが一番カッコいいと思ってるから着るの?」と尋ねると、「うん」とあっさり答えたのです。 自分の振る舞いを反省した出来事ですが、後述する「注意すべきわがまま」ではありませんでした。 頭ごなしに怒鳴る・叱る 先述したとおり、子どもの行動や言動には必ず理由があります。その理由を聞かずして頭ごなしに怒鳴ったり、叱ることは子どもを萎縮させてしまいます。 一時的に言うことを聞いたとしても、今後の子どもとの信頼関係に傷をつけてしまい、修復に時間を要してしまいます。 表面的な事象に囚われず、まずは「何がしたかったのかな?」と冷静に考え、子どもに問いかけてみましょう。気持ちに寄り添ってまずは話を聞いてあげるなど、叱り方にも工夫が必要です。 脅して言うことを聞かせる 「ゲーム捨てるよ！」「鬼が来るよ！」など、子どもを怖がらせて言うことを聞かせる手段は、一時的に言うことを聞いたとしても根本的な解決にはなっていません。なぜなら、どうしてダメだったのか？など、子どもが自分の行動・言動を考えられなくなるためです。また、このような文言は「子どもを支配すること」が目的になっています。 子どもに言うことを聞いてもらうことは当然大切ですが、ではなぜ言うことを聞いてもらう必要があるのでしょうか。子ども自身が気づきを得て、成長することが一番大切なのではないでしょうか。 （5）誰にとってのわがまま？ わがままには種類がある 子どもの自己主張や意見を「理不尽な要求」であると決めつけ、厳しい言葉で叱責することは、子どもの感情を抑えつけることになります。かといって、子どもの理不尽な要求を「意見や自己主張」と捉えて容認することも好ましくありません。つまり、子どものわがままには「OKなわがまま」と「注意すべきわがまま」の2種類があるのです。 注意すべきわがままの見極め方 「OKなわがまま」かどうかの判断基準は、「周囲への配慮」があるかどうかです。 一方で、「NGなわがまま」には物への所有欲や独占欲が隠れており、周囲の人を巻き込みます。さきほどお伝えした筆者の体験を例に挙げてみます。息子は着たい服や靴を身につけたいと思っているだけです。周りの誰かを傷つけたり、迷惑をかけるような行為は一切していません。判断に困った場合は、そのような観点から見極めてみましょう。 親が「こんな格好おかしいから可哀想」「雨の日でもないのに！」等、子どもが失敗しないように何でも先回りすることも好ましくありません。子どものやることに必要以上に干渉することは「過干渉」です。過干渉は、結果的に子どもの行動を制限し、やろうとしていることを否定することになります。あまりにも干渉すると、子どもの「経験」を奪うことになるため、最終的には子どものやる気を減退させてしまいます。 「OKなわがまま」であれば、""子どもの経験値がUPする機会""として前向きに捉えてみませんか。 （6）わがままへのベスト対応法5選 あらかじめ約束をしておく ここで言う「約束」には、具体性を持たせましょう。例えば、子どもが本を読んで欲しいと頼んで来た際に家事などでバタバタしていると、「また今度ね！」とつい曖昧な表現をしていませんか。「今度」が、あと5分後なのか?それとも明日なのか？子どもには判断ができません。筆者は、よく「謝罪＋今できない理由＋いつなら付き合えるのか」の3点セットで息子に話していました。「ごめんね。今は、さっき使ったお皿を洗ってるから絵本は読めない。長い針が７に来たら全部洗い終わるよ。７になったら一緒に本を読もうか」といった具合です。そうすると、子どもも「頭ごなしに頼み事を否定された」と思わずに済みます。 また、子どもに具体的な時間を提示してあげることで、「ママは約束を守ってくれるんだ」という安心感・信頼感を醸成することもできます。 約束を守る 「約束」と「履行」はセットになっています。大事なのは、親が約束を履行する姿を子どもに必ず見せるということです。親が子どもに「長い針が７になったら」と言っていたにも関わらず、疲労感や面倒臭いといった気持ちで「やっぱり明日にしてくれる?」は絶対にＮＧです。なぜなら、信頼して待っていてくれた子どもの気持ちを裏切ることになるためです。会社の同僚や友人との約束を守るように、子どもとの約束も必ず守りましょう。また、買い物でお菓子やオモチャを買わないと事前に約束していたならば、どんなに泣き叫んでもその日は買わない姿勢を貫いて下さい。筆者の子は、スーパーに設置されたガチャガチャにハマっていた時期がありました。あらかじめ「今日は買わないよ」と約束した上で、意識を逸らすために別の入り口からスーパーに入ったりもしていました。それでも、何かの拍子に思い出して「ガチャガチャしたい」と言い出すことも。ですが、グズグズに根負けして買ってしまうと、「グズれば要求が通る」と間違った学習をしてしまいます。 説得してもグズグズ泣き続ける場合は、何も買わずサッと帰宅することもありました。買いたい物もろくに買えず、当時は空しさを感じながら帰路についていました。しかし、この姿勢を貫き通したことでグズグズが少なくなったように感じます。「僕が泣いても、ママは約束していたら絶対に買わない」と理解してくれたのだと思います。どんなに小さな約束でも親が必ず守り続けることで、子どもの親に対する信頼は増していきます。誠実な対応が子どもの心に一番響くのではないでしょうか。 子どもの話を真摯に聞く 子どもの行動や言動には、その子なりの理由があります。頭ごなしに否定したり、決めつけたりせず、子どもが落ち着くのを待って聞き取りをしてあげましょう。 少し話は逸れますが、子どもは状況整理や言語化が苦手なため、大人に「○○ということだよね」など言われると「うん」とつられて返事をしてしまう特性があります。 つまり、誘導尋問になりやすいのです。ですので、子どもから何か話を聞き取る場面では「はい・いいえ」で答えられてしまうような質問手法（＝クローズドクエスチョン）は厳禁と言われています。この手法は、相手に「尋問されているような感じ」といったネガティブな印象を与えかねません。また、会話が繋がりにくいといったデメリットもあります。 子どもへの問いかけや聞き取りは、回答者が自由に考えて答えることができる「オープンクエスチョン」が基本です。この手法は多くの情報を引き出すことができるメリットがあります。時間はかかるかも知れませんが、子どもに寄り添って最後まで話を聴いてあげると、今まで以上に信頼関係が深まるかも知れませんね。 ダメな理由を丁寧に説明する 子どもが心から納得して理解できるように、ダメな理由を丁寧に説明することも大切です。「ダメなものはダメ！」で否定するのではなく、なぜ今は出来ないのか？など、子どもに伝わる言葉でシンプルに話すことが大切です。丁寧に説明して説得を試みても、癇癪を起こしたり、グズつく場合もあると思います。そのような場合には、毅然とした態度で「できない」と粘り強く伝えましょう。 ところで、ママ・パパの皆さんは「マシュマロ・テスト」をご存知でしょうか。スタンフォード大学の心理学者が行った実験で、子どもたちはより多くのマシュマロを貰うために、目の前にあるマシュマロを食べることを15分間我慢するように言われます。つまり、子どもの「満足を先延ばしする能力」を調べる実験です。この調査は、対象者が中年頃になるまで続けられました。 最終結果では、マシュマロを我慢できなかった対象者よりも、15分間我慢できた対象者の方が学力も高く経済的に豊かであり、社会性や計画に関連する「前頭前皮質」の活動が活発であることが判明しました。自制心・我慢する心は、筋肉と同じように鍛えることができます。親の説得に対し癇癪を起こしたり、反論したりする日もあるかと思いますが、根気強く丁寧に向き合うことで子どもの自制心を育てていきたいですね。 子どもの納得がいくまで付き合う もし、子どものわがままが「OKなわがまま」の場合、それは子どもの経験値UPのチャンスです。時間やタイミングなどに問題がなければ、是非本人のやりたいことに付き合ってあげて下さい。「子どものわがままに付き合ったら、わがままに拍車がかかるのでは？」と思われるママ・パパも居られるかと思いますが、実は「自立」への近道と言われています。 この時期の子どもたちは「何でも自分でやりたい」という自我が芽生える一方で、親への甘えや依存したい気持ちもあり、アンバランスな状態です。 だからこそ「OKなわがまま」であれば子どもに付き合い、「親に甘えたい気持ち」を満たす必要があるのです。甘えたい気持ちが満たされ、やりたいことも自分1人で出来ることで、子どもたちは「自立」するようになります。 とはいえ公共の場などでは、子どもの行動に制限をかける場面が多くなるかと思います。ですので、親も子どもも一番安心できる「家」で、ある程度やりたいように行動させてあげましょう。また、自宅であれば親も安心しながら見守ることができるかと思います。 自宅では、是非「できた」という成功体験を積み重ねてあげて下さい。「できた！」の積み重ねが、子どもの自信と成長に繋がります。 はまキッズの授業では、出来なかったことではなく「できた」ことに注目します。出来たことに注目し、ノータイムで思い切り褒めることで子どもは自信を持ち、「もっと頑張ってみよう」と自ら学ぶようになるのです。また、はまキッズは母子同室の授業なので、ママ・パパはリアルタイムでお子様の「できた」という成功体験を目にすることができます。講師だけでなく、親もその場で褒めることができるため、親子の絆が深まります。 （7）まとめ 子どものわがままは「心の自立」のために必要なプロセスであり、「健全に成長している証」です。とはいえ、子育ては24時間365日。親のコンディションも一定ではないので、体調が優れない日、家事や仕事に追われている日などあると思います。そんな時にわがままを言われると、頭では必要な成長過程と理解していても、イライラしてしまうかも知れません。しかし、我が子と生涯で一緒に居られる時間は想像以上に短い時間とも言われています。 関西大学社会学部教授の保田時男氏によると、母親で約7年6ヶ月、父親で約3年4ヶ月だそうです。（NHKバラエティー番組「チコちゃんに叱られる！」出演時のコメントより） そう思うと、このわがままもほんの僅かな期間です。少しだけ、わがままを言っている我が子の姿が愛おしく見えてきませんか？もう少し関わってみようと思えてきませんか。 この記事が、悩める、ママ・パパの助けになれば幸いです。

------------------------------------------------------------- 「三つ子の魂百まで」。 昔から、幼いころに身につけた習性は生涯変わらない、といわれてきました。つまりは、「幼いころにどのようなことを身につけるかで、生涯が変わる」ともいえます。 特に、新生児から3歳までの間は脳や心身の成長が著しい時期。子どもの能力の土台が作られるこの時期に、親がどう関わるかは非常に重要なポイントになります。 子どもの成長を上手にうながすための日常の接し方、会話や遊びなど、3歳までに親がやるべきことをわかりやすくまとめました。 （1）3歳になるまでに育てたい力とは 脳の発達にもとづき、3歳までに育てたい力を具体的に解説します。昨今重視されている「非認知能力」の育て方についても注目を。 0歳から3歳は脳の発達が著しい大切な時期 人間の脳は、その８割が３歳までに完成するともいわれています。この章では、生後3カ月から時期ごとに脳の発達に基づいた接し方の主なポイントを紹介。親はわが子の成長を見逃さず、自ら伸びようとする力をサポートするように心がけましょう。 生後3～5カ月「できるだけそばにいて信頼関係の基礎をつくる」 赤ちゃんの目がはっきり見えるようになるのは生後3，4カ月。もちろん親の顔も認識するようになります。常に自分のそばにいて世話をしてくれる人に対し、特別な愛情や信頼を抱くようになります。これは「愛着形成」といわれ、自己肯定感や人への信頼感の基礎となる重要なもの。 愛着形成のためには、できるだけ赤ちゃんのそばにいて、抱っこなどのスキンシップや言葉をかけてあげることが大切です。ただ抱っこするだけではなく、赤ちゃんへ向けて話しかけるなど親からのアクションが脳の刺激になります。 例えば、授乳中にスマホを見てしまうという人もいるかもしれません。でも、なるべくスマホは置いて、赤ちゃんにほほえみかけたり歌を歌ってあげたりしてみてください。特に反応はなくても、親の言葉や声は脳にインプットされていきます。 5カ月ごろに人見知りを始める赤ちゃんも多いですが、これは、特定の人（親）と愛着形成ができた証拠なのです。 生後6カ月～1歳「豊かな表情を見せて感情・共感力をはぐくむ」 赤ちゃんは親の表情をとてもよく見ていて、生後6カ月ごろには、表情から「よい、悪い」を判断するようになってきます。「それは危ないから触ってはダメ！」と心配そうな顔で言うと、言葉の意味は分からなくても「いけないこと」と理解します。 親の表情を見るだけではなく、それをまねる様子も見られるでしょう。親がにっこりと笑うと、子どももニコニコ笑顔に。これは、「ミラーニューロン」といって対象を模倣する神経の働きによるもの。それは、表情だけではなく感情も模倣するとされています。 親が無関心、無表情、常にイライラしている、といった状態は要注意。親子でコミュニケーションを十分にとり、豊かな表情を見せてあげることで、子どももさまざまな感情と表情を学んでいくのです。親が子どもの表情をまねてみるのもいいでしょう。そうした中で、他者は自分とは違う感情を持つことを知り、それに共感する力が育っていきます。 1～2歳「たくさんの経験から知的好奇心を高める」 自我が芽生え、「自分でやってみたい」という気持ちが大きくなる１～２歳。親にべったりだったのが、広い世界に興味を抱くようになります。危ないことは避けなくてはなりませんが、やりたがることはできる範囲でやらせてあげるといいでしょう。 ものごとへの知的好奇心は、実際に経験することでより刺激されます。自分でやってみて知識を身につければ、新たな知的好奇心がはぐくまれ、世界がどんどんと広がっていくでしょう。 もちろんうまくいかないこともあります。しかし、失敗することもよい経験に。「成功するためにはどうしたらいいのか」と、自分なりに試行錯誤する習慣を身につけるきっかけとなります。 2～3歳「気持ちに寄り添い、自己肯定感を育てる」 「魔の2歳児」といわれるように、2～3歳はイヤイヤ期で親を困らせる時期。大変ですが、自我、自立心が健やかに育っているという証拠でもあります。 感情をつかさどる大脳旧皮質が大きく成長し、さまざまな感情を抱くようになりますが、まだ自分ではうまくコントロールできない状態。「～したい」「～はイヤ」とグズグズすることも。そんなとき「ダメといったらダメ！」というように、頭ごなしに叱ってしまうと、子どもの自信を削ぎ、判断力の成長を妨げるもとに。 まずは「～したかったんだね」「～はイヤなんだね」と、ひとりの人間の言動として尊重し、受け止めてあげましょう。そのうえで、できない理由を話したり、気持ちを切り替える声掛けをしたり、アプローチをしてみてください。 親が気持ちを受け止め、寄り添ってくれると感じられれば、子どもは自己肯定感を持つことができ、感情のコントロールも上達していきます。 非認知能力の土台を作る 3歳までに伸ばしたいものとして「非認知能力」もあげられます。非認知能力とは数値で測れない能力で、協調性や発想力、自制心、忍耐力、ものごとをやり遂げる力、などを指します。社会の中で必要な「生きる力」とも呼ぶべき非認知能力ですが、成長してから大きく伸ばすことは難しく、幼いうちに身につけたい能力として注目されています。 どのようにすればその非認知能力をはぐくめるのか、具体的に見ていきましょう。 信頼感と安心感を与える 親、家庭が子どもにとって信頼でき、安心できる場であれば、子どもの自己肯定感はふくらみ、自由に発想したり、ものごとにチャレンジしたりすることができます。 叱るときはき然として叱りつつ、子どもの気持ちに寄り添って、愛情を持った関わりや声掛けを常に心がけましょう。この時期、子どもが甘えたいときは、十分に甘えさせてあげること。「何があっても、親は愛してくれる」と確信できれば、安定した心でものごとに向きあうことができます。 子どもの主張や感情を否定しない 親から見ればただのわがままを言っていたり、大げさに泣いていたりするように見えることもあります。そんなときも、子どもの主張や感情を否定せず、受け入れてあげましょう。 そうすることで子どもは安心し、自らの力で感情をコントロールする自制心を持つことができるのです。 子どもの好奇心や興味を妨げない 0～3歳児は好奇心のかたまり。気になったことは自分で確かめようとし、そうすることで自らどんどんと新しい知識を吸収しているのです。コップの水をこぼしてみたり、ティッシュを箱から全部出してみたりと、ときに親にとっては困ることもありますね。 でも、すぐに「やっちゃダメでしょ！」と止めるのではなく、「子どもは今、知りたいという探求心のもと自ら学んでいる」と考えてみましょう。そして、危険でなければある程度おおらかな気持ちで見守ってあげるようにします。部屋が汚れて困る場合は、屋外やお風呂場でやらせてあげるなど、親のストレスにならないよう工夫するといいでしょう。 自分で確かめ、やり切った子どもの知的好奇心は満たされて、また次のステップへと進んでいくことができます。 （2）日常生活のなかで子どもの成長を促す！ 子どもの能力の成長を促すのは、特別な習い事だけではありません。大切なのは、日常の暮らしの中の会話や遊び。それぞれどのような点を意識すればいいのか解説していきます。 親子での会話 最も大切なのは、親子のコミュニケーション。スキマ時間でもいいのでできるだけたくさん会話をするように心掛けましょう。話を聞き、思いを伝えることで信頼関係が築かれていきます。 子どもは会話の中から言葉を学んでいる、ということも忘れてはいけません。例えば、「あれを見て」と言うのではなく、「青いベンチの横にいる、大きな犬を見て」というように、なるべく具体的に話しかけるようにするとよいでしょう。まだうまく会話できないときは、見えるものの実況中継をしてあげるのもおすすめ。 2、3歳になると、「イヤイヤ」といったぐずりや「なぜ？」「なに？」などの疑問も増えてきます。親としては少し面倒、またはイライラしてしまうこともあるかもしれません。でも、なるべく子どもの気持ちに寄り添って、うまく気持ちを言葉にできないときは代弁してあげるといいですね。 何か小さなことでも成功したときはほめて、一緒に喜んであげることも大切です。そうすることで自己肯定感が育ち、ものごとへチャレンジする原動力となります。 さまざまな遊び 子どもにとって遊びはなによりの学び。楽しければ自分から進んでチャレンジします。0～3歳の発達に合わせて、おすすめの遊びを紹介します。 ごっご遊び さまざまなシチュエーションになり切って遊ぶごっこ遊びは、豊かな想像力や表現力をはぐくみます。1歳ごろは、人形にご飯を食べさせる、保育園のお迎えに行くなど自身の日常を模倣した簡単なごっこ遊びが多いでしょう。そこから設定やシチュエーションがだんだんと複雑になって、子どもなりの世界観で遊ぶようになります。 親が遊んであげるときは、「今日のごはんは何かな？」「保育園のお迎えは自転車？歩いていく？」など、子どもがさらに想像力を広げられる声掛けをするとよいでしょう。 手指を使う遊び 手先を使うことは、脳に刺激を与えることが明らかになっています。特に屋内の遊びで取り入れやすいので意識してみましょう。 紙を丸めたりちぎったり、クレヨンで自由に絵を描かせたり、簡単にチャレンジできることから取り組んでみるといいですね。ほかにも積み木や折り紙、ひも通しなど、巧緻性（手先の器用さ）の発達度合いや興味に合わせて、手指を使う遊びを積極的に取り入れてみてください。 外遊び 思い切り外遊びを楽しむことは、子どもの体の成長にとって重要です。幼いうちは散歩や追いかけっこなど簡単な全身運動を。少し大きくなったら、公園の遊具で遊ぶのも楽しいですね。 歩く、走る、のぼる、ジャンプするなどの動きを通して、筋力や心肺機能を鍛え、体全体のバランス感覚を磨いていきます。また、のびのびと体を動かすことはストレス発散にもなり、子どもの心の健康にとってもとてもよいことなのです。 読み聞かせ 絵本の読み聞かせは、さまざまな面でプラスになります。日常であまり使わないものも含め多くの言葉のシャワーを浴びることで語彙力が向上。さらに、ストーリーを追うことで想像力や他者の感情を思いやる力が付きます。ひとつの話を最後まで聞くことで集中力の向上も期待できるでしょう。 子ども向けの本は、物語以外にも動物や植物、季節の行事や自然科学の本など知的好奇心を刺激するジャンルも多彩。図書館も利用して、多くの本に触れさせてあげるといいでしょう。 あいさつ 人とのコミュニケーションの基本となるあいさつも、3歳までに習慣づけたいこと。「ありがとう」「おはよう」といったあいさつがきちんとできることで友だちと仲よく遊べる、また人とつながるきっかけとなります。 とはいえ、3歳ではまだ恥ずかしくて自分から言い出せない子も。「言わなきゃダメでしょ！」と叱ると、余計に萎縮して言い出せなくなります。「こういう時はありがとうって言おうね」「近所の人にあったらおはようって言おうね」など、折々に声掛けをするようにしましょう。何より親が自らあいさつをする姿を見せていくことで、自然と子どももあいさつができるようになっていきます。 （3）3歳までは発達段階に合わせて子どもの成長を見守ろう 0～3歳は、子どもの発達にとって重要な時期。とはいえ、親の思いだけで無理やり知識を詰め込む、といったやり方は間違いです。 まずは子どもがどのようなことができるようになっているか、何に興味を持っているかを日々意識することから始めましょう。その発達の段階を見逃さず、適切な接し方や遊び方をサポートしてあげれば、子どもは自らの力でどんどんと成長していくはずです。 （4）まとめ 子どもの能力の発達は、安定した親子、家庭環境がベースとなります。まずは十分にコミュニケーションを取り、たっぷりと愛情をかけてあげることが大切です。そうする中で子どもは「自分は自分でいい」という自己肯定感を持ち、3歳以降も自発的にものごとに取り組んでいくようになるでしょう。